Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Ja ja. Sonntagmorgens war's recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Domg wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wäre der Opa bestimmt noch am Leben!"
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Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." ""Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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Jetzt nicht mehr..
1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist,
tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es
nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir
einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch
ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber
drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob
sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund
wartest. Na
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in J
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach ni
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, d
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muþ stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsa
Ein Trucker auf einer einsamen Landstrasse, seit Tagen keine Frau gesehen. Doch da, was ist das? Eine Tramperin ... mit einem kleinen Affen auf der Schulter. Er hält an und fackelt nicht lange: - "Fuck or walk?" Sie denkt nach, das Wetter ist beschissen, also steigt sie ein. Meint er: - "O.K., der Affe kommt aber in den Hänger zu den Hühnern". Stunden später. Der Truck hat schon einige Meilen zurückgelegt, da wird er von einem Polizeiwagen rechts rangewunken: - "Hören sie mal" sagt der Polizist "sie verlieren da Ladung". - "Ach was, kann nicht sein, ich habe nur Hühner hinten drin.", - "Doch g
Ein Ehepaar entschließt sich einen Strandurlaub in der Karibik zu machen .
Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben . Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen. Als Ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafe und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden .
Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressat. Die Mail erreicht eine Witwe, die soeben vo
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht
Gibt es zur Zeit jemanden, den du nicht leiden kannst, den du hasst,
dem du immer schon mal deine Meinung sagen wolltest?
Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?
Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen
Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
Hat einer die 0 gewählt, daß Du dich meldest ?
Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer ? (bzw. Frauen)
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit
wenigstens der Hund mit Dir spielt!
Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der
hässlichste Mens
